“As pessoas sempre me disseram para ter cuidado com o que faço
“Não saia por aí partindo o coração das mocinhas”.
E mamãe sempre disse: cuidado com quem você ama
Cuidado com o que você faz porque a mentira se torna verdade.” [Billie Jean - Michael Jackson]

E morre o nosso grande Rei do Pop =[

Bem verdade que eu não conhecia grandes números de sua carreira, mas sei muito bem do tamanho de sua influência e seu significado dentro da música. Michael Jackson levou consigo uma parte de cada um de seus fãs, uma parte de cada nota de uma batida pop.

Usando, como faço quando consigo, isso como um exemplo, a gente vê que não há estrela que brilhe pra sempre. Não há estrada que não tenha fim e não há melhor remédio ou solução para tudo que o próprio tempo. E é com o passar dele que nos envolvemos, que deixamos levar tudo que falamos ou fazemos.

O tempo. Esse grande senhor e também grande mistério por trás das coisas mundanas. Aprender a administrá-lo e até a controlá-lo ocupa a vida de muitos.

Mas o que eu tenho pra falar é simples. Bem mais simples que o tempo ou que o falecimento de um ícone como Michael.Viva.Viva cada minuto, cada momento, cada vislumbre do que vocâ faz. Extraia disso o que você puder, seja bom ou ruim, seja bonito ou feio. No final de tudo você poderá dizer: valeu a pena! Porque nós perdemos oportunidades, deixamos passar o tempo e nos damos conta tarde demais. É simples, e até bonito: viva!

“Com Sonho de Valsa, toda mensagem é de amor”

Tava de bobeira vendo TV um dia desses e vi num comercial, não lembro dele todo, mas a mensagem final era algo como ‘Sonho de Valsa: se o amor tem gosto, o gosto é esse’. Daí mergulhei nas mais profundas (e às vezes inúteis ¬¬) reflexões sobre o tema. Geeeente! Como seria um amor com gosto de sonho de valsa? Sinceramente, não quero um amor desses pra mim porque não gosto do chocolate ;x Mas isso não vem ao caso.

Enfim, imaginei assim: um amor do tipo sonho de valsa seria doce e envolvente no começo. Aquela parte fininha de chocolate que a gente raspa com os dentes, de pouquinho em pouquinho, sentindo o sabor. Acho que todo começo de namoro tem um quê disso, tudo começa muito bem, muito doce, e a gente vive cada minutinho aproveitando ao máximo.

Depois vem a casca, que a gente quer logo quebrar, porque é a parte menos interessante do chocolate. Num relacionamento, a casca seria como os primeiros obstáculos: o ciúme, as pequenas brigas, as diferenças de opiniões. A pressa em quebrar a casca é como nossa ansiedade diante dos problemas: inútil. As coisas vão tomar o rumo certo, na hora certa.

Por último, chegamos no meio do sonho de valsa: uma bolinha de chocolate doce, menos concentrado e menos ilusório que o chocolate inicial. Comparo com o resultado após brigas, desentendimentos, etc. Resta um amor mais completo, sensato, repleto de sabores diferentes e os momentos são cada vez mais reais. Não é doce e atrativo como no começo, mas também não desanima como a casca. É um chocolate mais comum que, se você souber moldar pra não cair numa rotina chata, é a receita perfeita para um relacionamento duradouro.

Você deve tá pensando ‘aloka, tudo isso por causa de uma porra de propaganda?!?’ kkkkkkkkkkkkkkkkkk Mas é sério. Imagine consigo mesmo: como seria um amor sabor Laka, Diamante Negro ou Chokitto? (hihi)

[notem que a era de post pessoais findou \o/ meu cerébro tá voltando ao lugar certo]

Continuando, espero que não por muito tempo, a linha de posts ultra pessoais, queria dizer que fiquei em profunda reflexão desde que escrevi o último. Daí, infelizmente ou felizmente, não sei dizer, meu adorável ex leu tudo que escrevi aqui. Fiquei em choque, né? Ele veio todo anjo me dizer o que tinha achado e tudo mais, aí eu fui obrigado a engolir. Ontem, fui no shopping de tarde com amigos e ele tava lá no meio. Notei uma postura meio inquietante no menino, como se ele estivesse se vangloriando intimamente pelo que tinha lido. Reli tudo e concluí que o pensamento infantil do tipo ‘ah, ele ainda não me esqueceu’ poderia ter ocorrido a ele. Entretanto, lamento afirmar que a intenção do que escrevi não era essa. Na verdade, era exatamente ao contrário: eu relatei tudo aqui, tanto como forma de desabafo como porque tava devendo explicação pela minha ausência. E o término desse namoro, que já rendeu tudo que tinha que render, não faz mais parte da minha vida. Ontem, como se precisasse, pude tirar a prova pra mim mesmo de que não sinto mais nada com relação a ele. E queria que isso ficasse bem claro, por favor! Estou triste, sim, mas tô começando a ver o que fiz e faço de errado e tô aprendendo muito com isso. Acho que a fase de me iludir já passou. Mesmo que eu fique triste agora, isso vai acontecer por motivos mais do que sinceros e reais.

Faz muito, mas muuuuito tempo que não escrevo aqui. Desculpando-me pela demora e pela ausência, digo apenas que foi uma fusão de falta de tempo+falta de inspiração+falta de condições psicológicas. Enfim, mais de três meses se passaram desde minha ausência, e nesse meio tempo tudo, tudo mesmo, aconteceu comigo. Como o post é mais de desculpas e desabafo, vou logo avisando que ele vai ficar mais do que pessoal, tá? Vou tentar encaixar o que sinto nessas linhas que seguem.

Meu namoro, como eu citava tão apaixonadamente antes, acabou. E acabou pouco depois da volta dele, então foi bem trágico pra mim. Acabou depois de vários ‘eu te amo‘, depois de vários sorrisos espontâneos e também de vários momentos singularmente bonitos. Eu fiz de tudo, desde o término, pra me manter bem. Aparentemente funcionou, meu sorriso não desapareceu e as pessoas elogiaram minha força. Mas sabe como é, tudo desaba um dia. Comecei a sentir cada vez mais a tristeza com o passar dos dias e isso se agravou. O resultado: um misto de confusão sentimental inigualável. Esse misto existe até hoje e de vez em quando me pego chorando ou muito fragilizado. Não só pelo término, mas pela forma como ele se deu, me senti pela primeira vez impotente, fraco, incapaz de reagir adequadamente.

Eu prometi a mim mesmo, no fim do ano passado, que daria uma atenção especial à minha escola, pra impedir aquela catástrofe de notas baixas em que eu me meti em 2008. Lamento dizer que pouquíssima coisa mudou. Minha desmotivação no colégio atingiu um nível abissal, meu desinteresse só cresce e eu acho muito difícil remediar, seja de que forma for, essa situação. Os professores exigem cada vez mais da turma, andei perdendo aulas e provas, e tenho recuperações impossíveis de se realizarem nas minhas costas.

A situação aqui em casa tá alarmante. Mãe vive reclamando das contas altas, ameaçando cortar internet e outras coisas pra conter gastos e todos estão muito impessoais comigo. Tenho tentado (em vão) estabelecer qualquer diálogo que me leve a um entendimento com minha mãe. Nem ela nem minha prima se mostram compreensivos como sempre foram.

E por fim, como se já fosse pouca coisa, meus amigos estão estranhos. Há segundas intenções por trás dos gestos de todo mundo e eu não me sinto confortável ao lado de praticamente ninguém. Salva-se o pequenino Jow e meu braço direito Vinícius.

Eu não quero ser pessimista, nem afogar ninguém em lágrimas de misericórdia. Só acho que sofro, melhoro, sofro e melhoro, dia após dia. E isso se tornou um ciclo ininterminável. Cansativo, angustiante, deprimente. Tô magro, bonito (no que a natureza me permite,claro), mas não me sinto nem um pouco realizado. Meu mundo desgovernou. E não tenho nem idéia de quando nem como isso vai começar a mudar. Nem sei se vai mudar.

‘Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.’

[Caio Fernando Abreu]

Eu me dou conta agora, mais nitidamente que nunca, da pessoa que sou.Dos meus atos, das consequências desmedidas deles.Nunca mais tinha sentido isso tão intensamente.Essa vontade de sumir, desaparecer de vista e me materializar em outra dimensão.Sabe aquele lugar que a gente idealiza? Onde tudo é perfeito e todos vivem em harmonia? É só do que eu preciso agora.Quero de volta o sorriso que todos elogiam em meu rosto.Mas noto que meus olhos tem uma tendência maior a se marejarem de lágrimas.Cansei de tentar me mostrar forte.Cansei de tentar agradar.Não aguento mais.

Não sei o que aconteceu comigo nesses últimos dias.Me acalmei, e me entreguei de novo aos meus antigos hábitos insólitos.Tô comendo mais, engordando tudo de novo, dormindo pouco, chorando muito.É tudo de novo.Essa saudade, essa monotonia de férias de verão.Não quero nem pensar muito nisso, mas é verdade.Não sinto mais aquele prazer de semanas atrás.

‘Tem coisas em você que em fazem bem não sei porque.E entre nós dois sempre foi e sempre será assim: cada vez mais te vejo em mim.’

[Entre Nós Dois - Nx Zero]

Cara! Fazia tempo que tinha me prometido ouvir o cd novo do Nx Zero ‘Agora’, mas somente essa semana que me lembrei de baixar.E me arrependi de não ter feito isso antes! Os caras enfim tiveram um super lapso de inspiração e escreveram letras que valem muuuito a pena escutar.Ao contrário das letrinhas

promocionais dos outos discos (Razões e Emoções,etc…), Di Ferrero e seus coleguinhas bonitinhos escolheram a dedo as palavras e compuseram músicas de melodia e conteúdo bem mais interessantes.

Eu sempre tive essa forte ligação com a música,né? E ela sempre fez parte da minha vida, sob diversos aspectos.Já perdi a conta das vezes em que me desfiz e me recompus ao som de diversos artistas.

Talvez o que tenha me feito gostar ainda mais do cd tenha sido o fato de tudo nele estar mais romântico.O que condiz perfeitamente com o momento que vivo ‘agora’.Indico pra qualquer louquinho apaixonado o hit ‘Entre Nós Dois’ e a versão ‘Apenas Mais Uma De Amor’, pra escutar pensando em alguém especial!

Gente, to tão sem conteúdo hoje, né? huahauahuahauhau

Mas é porque essa saudade ainda tá me matando! Graças a Deus acaba terça-feira! E enquanto isso, ouvirei ainda muito Nx Zero e escreverei bobagens de gente apaixonada…

“…depois de todas as tempestades e naufrágios o que fica de mim e em mim é cada vez mais essencial e verdadeiro”

[Caio Fernando Abreu]

Me perguntaram uma vez o que eu preferia: se
prosa ou poesia.Não me lembro ao certo o que respondi, mas me peguei refletindo sobre isso um dia desses.

Constatei que não há preferência, pois considero d eigual valor as duas composições.Me acompanhe:

Na poesia, o autor ‘lapida’ o texto, de forma a deixá-lo ritmado, com linguagem elaborada e com estrofes bem simétricas.Além da predominância de recursos estilísticos, que concebem formatos de texto inteiramente formados, prontos para receber seus escritos.

Já na prosa, o autor deixa fluir livremente a inspiração e o texto é publicado sem grandes ‘maquiagens’.É tudo natural.

Assim, o cara tem que ser ‘foda’ tanto pra escrever naturalmente bem, como pra uniformizar e embelezar o que escreve.Isso pra mim equipara ambos os estilos.Mas me leva a outra questão: como saber se sou poeta ou narrador? Se minha escrita tem ritmo ou se minhas idéias ficam mais bem expostas num texto comum?

E eu mesmo respondo.A prática.O maldito hábito de escrever leva ao conhecimento do estilo próprio.É preciso entregar-se ao que Caio F. Abreu chama de ‘sangrar em papel’.É preciso pôr ali tudo, todas as razões e misticismos e achar que aquilo tá bom.

Como hobby, como arte ou como distração, me entrego inteiramente ao exercício de escrever.

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I’m grown
And in your way,
In this blue shade
My tears dry on their own.

[Tears Dry On Their Own - Amy Winehouse]

Numa tese tãão clichê sobre saudade, me questionei o que realmente faria a gente sentir tanto a falta de alguém.Acho fantástica a forma como uma pessoa pode deixar um pedaço de si mesma em outra, de modo que ela não se sinta completa sem você por perto,entende?

Venho experimentando essa sensação de forma cada vez mais intensa nas últimas semanas.E é só isso que consigo sentir: o desejo de ter de volta, de ver de novo, de tocar mais uma vez.É estranho.Bom e ruim ao mesmo.Compensa quando você reencontra, mas é horrível enquanto esse momento não chega.

Porque hoje, como todos os dias desde sua partida, é só isso que quero: a paz que ele me proporciona, o sorriso que ele me dá, e a vontade de viver que ele me desperta.Quero ele de volta, por inteiro e só pra mim.