.fazer valer a pena

“As pessoas sempre me disseram para ter cuidado com o que faço
“Não saia por aí partindo o coração das mocinhas”.
E mamãe sempre disse: cuidado com quem você ama
Cuidado com o que você faz porque a mentira se torna verdade.” [Billie Jean – Michael Jackson]

E morre o nosso grande Rei do Pop =[

Bem verdade que eu não conhecia grandes números de sua carreira, mas sei muito bem do tamanho de sua influência e seu significado dentro da música. Michael Jackson levou consigo uma parte de cada um de seus fãs, uma parte de cada nota de uma batida pop.

Usando, como faço quando consigo, isso como um exemplo, a gente vê que não há estrela que brilhe pra sempre. Não há estrada que não tenha fim e não há melhor remédio ou solução para tudo que o próprio tempo. E é com o passar dele que nos envolvemos, que deixamos levar tudo que falamos ou fazemos.

O tempo. Esse grande senhor e também grande mistério por trás das coisas mundanas. Aprender a administrá-lo e até a controlá-lo ocupa a vida de muitos.

Mas o que eu tenho pra falar é simples. Bem mais simples que o tempo ou que o falecimento de um ícone como Michael.Viva.Viva cada minuto, cada momento, cada vislumbre do que vocâ faz. Extraia disso o que você puder, seja bom ou ruim, seja bonito ou feio. No final de tudo você poderá dizer: valeu a pena! Porque nós perdemos oportunidades, deixamos passar o tempo e nos damos conta tarde demais. É simples, e até bonito: viva!

.amor do tipo ‘sonho de valsa’? hehehe

“Com Sonho de Valsa, toda mensagem é de amor”

Tava de bobeira vendo TV um dia desses e vi num comercial, não lembro dele todo, mas a mensagem final era algo como ‘Sonho de Valsa: se o amor tem gosto, o gosto é esse’. Daí mergulhei nas mais profundas (e às vezes inúteis ¬¬) reflexões sobre o tema. Geeeente! Como seria um amor com gosto de sonho de valsa? Sinceramente, não quero um amor desses pra mim porque não gosto do chocolate ;x Mas isso não vem ao caso.

Enfim, imaginei assim: um amor do tipo sonho de valsa seria doce e envolvente no começo. Aquela parte fininha de chocolate que a gente raspa com os dentes, de pouquinho em pouquinho, sentindo o sabor. Acho que todo começo de namoro tem um quê disso, tudo começa muito bem, muito doce, e a gente vive cada minutinho aproveitando ao máximo.

Depois vem a casca, que a gente quer logo quebrar, porque é a parte menos interessante do chocolate. Num relacionamento, a casca seria como os primeiros obstáculos: o ciúme, as pequenas brigas, as diferenças de opiniões. A pressa em quebrar a casca é como nossa ansiedade diante dos problemas: inútil. As coisas vão tomar o rumo certo, na hora certa.

Por último, chegamos no meio do sonho de valsa: uma bolinha de chocolate doce, menos concentrado e menos ilusório que o chocolate inicial. Comparo com o resultado após brigas, desentendimentos, etc. Resta um amor mais completo, sensato, repleto de sabores diferentes e os momentos são cada vez mais reais. Não é doce e atrativo como no começo, mas também não desanima como a casca. É um chocolate mais comum que, se você souber moldar pra não cair numa rotina chata, é a receita perfeita para um relacionamento duradouro.

Você deve tá pensando ‘aloka, tudo isso por causa de uma porra de propaganda?!?’ kkkkkkkkkkkkkkkkkk Mas é sério. Imagine consigo mesmo: como seria um amor sabor Laka, Diamante Negro ou Chokitto? (hihi)

[notem que a era de post pessoais findou \o/ meu cerébro tá voltando ao lugar certo]

.fim de ilusões?

Mas eu sei que tentamos tudo que podíamos tentar
Portanto, vamos somente dizer adeus
Para sempre [Out From Under – Britney Spears]

Continuando, espero que não por muito tempo, a linha de posts ultra pessoais, queria dizer que fiquei em profunda reflexão desde que escrevi o último. Daí, infelizmente ou felizmente, não sei dizer, meu adorável ex leu tudo que escrevi aqui. Fiquei em choque, né? Ele veio todo anjo me dizer o que tinha achado e tudo mais, aí eu fui obrigado a engolir. Ontem, fui no shopping de tarde com amigos e ele tava lá no meio. Notei uma postura meio inquietante no menino, como se ele estivesse se vangloriando intimamente pelo que tinha lido. Reli tudo e concluí que o pensamento infantil do tipo ‘ah, ele ainda não me esqueceu’ poderia ter ocorrido a ele. Entretanto, lamento afirmar que a intenção do que escrevi não era essa. Na verdade, era exatamente ao contrário: eu relatei tudo aqui, tanto como forma de desabafo como porque tava devendo explicação pela minha ausência. E o término desse namoro, que já rendeu tudo que tinha que render, não faz mais parte da minha vida. Ontem, como se precisasse, pude tirar a prova pra mim mesmo de que não sinto mais nada com relação a ele. E queria que isso ficasse bem claro, por favor! Estou triste, sim, mas tô começando a ver o que fiz e faço de errado e tô aprendendo muito com isso. Acho que a fase de me iludir já passou. Mesmo que eu fique triste agora, isso vai acontecer por motivos mais do que sinceros e reais.

.maturidade forçada :(

And everytime I try to fly I fall without my wings/I feel so small/I guess I need you baby [Everytime – Britney Spears]

Faz muito, mas muuuuito tempo que não escrevo aqui. Desculpando-me pela demora e pela ausência, digo apenas que foi uma fusão de falta de tempo+falta de inspiração+falta de condições psicológicas. Enfim, mais de três meses se passaram desde minha ausência, e nesse meio tempo tudo, tudo mesmo, aconteceu comigo. Como o post é mais de desculpas e desabafo, vou logo avisando que ele vai ficar mais do que pessoal, tá? Vou tentar encaixar o que sinto nessas linhas que seguem.

Meu namoro, como eu citava tão apaixonadamente antes, acabou. E acabou pouco depois da volta dele, então foi bem trágico pra mim. Acabou depois de vários ‘eu te amo‘, depois de vários sorrisos espontâneos e também de vários momentos singularmente bonitos. Eu fiz de tudo, desde o término, pra me manter bem. Aparentemente funcionou, meu sorriso não desapareceu e as pessoas elogiaram minha força. Mas sabe como é, tudo desaba um dia. Comecei a sentir cada vez mais a tristeza com o passar dos dias e isso se agravou. O resultado: um misto de confusão sentimental inigualável. Esse misto existe até hoje e de vez em quando me pego chorando ou muito fragilizado. Não só pelo término, mas pela forma como ele se deu, me senti pela primeira vez impotente, fraco, incapaz de reagir adequadamente.

Eu prometi a mim mesmo, no fim do ano passado, que daria uma atenção especial à minha escola, pra impedir aquela catástrofe de notas baixas em que eu me meti em 2008. Lamento dizer que pouquíssima coisa mudou. Minha desmotivação no colégio atingiu um nível abissal, meu desinteresse só cresce e eu acho muito difícil remediar, seja de que forma for, essa situação. Os professores exigem cada vez mais da turma, andei perdendo aulas e provas, e tenho recuperações impossíveis de se realizarem nas minhas costas.

A situação aqui em casa tá alarmante. Mãe vive reclamando das contas altas, ameaçando cortar internet e outras coisas pra conter gastos e todos estão muito impessoais comigo. Tenho tentado (em vão) estabelecer qualquer diálogo que me leve a um entendimento com minha mãe. Nem ela nem minha prima se mostram compreensivos como sempre foram.

E por fim, como se já fosse pouca coisa, meus amigos estão estranhos. Há segundas intenções por trás dos gestos de todo mundo e eu não me sinto confortável ao lado de praticamente ninguém. Salva-se o pequenino Jow e meu braço direito Vinícius.

Eu não quero ser pessimista, nem afogar ninguém em lágrimas de misericórdia. Só acho que sofro, melhoro, sofro e melhoro, dia após dia. E isso se tornou um ciclo ininterminável. Cansativo, angustiante, deprimente. Tô magro, bonito (no que a natureza me permite,claro), mas não me sinto nem um pouco realizado. Meu mundo desgovernou. E não tenho nem idéia de quando nem como isso vai começar a mudar. Nem sei se vai mudar.